Scherz, lass nach....

Für nebenbei mal zum Lesen... Und wieder sowas von frauenfeindlich...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Forums-Spezialist Beigetreten: 02/08/2006 14:02:19 Beiträge: 6005 Offline

Ich hatte mal eine Kollegin, die machte u.a. aus einem Stadium immer ein Stadion...und die hätte ich auch erschlagen können...

Und ich hab eine Kollegin die sagt statt Frisur immer HAARfrisur...
Ja, watt denn sonst!

Meine Schwester sagte mal:
er ist eine Conifere auf diesem Gebiet

Forums-Spezialist Beigetreten: 02/08/2006 14:02:19 Beiträge: 6005 Offline

Lemmi wrote:

Und ich hab eine Kollegin die sagt statt Frisur immer HAARfrisur...
Ja, watt denn sonst!

Die kommt bestimmt aus Dunkeldeutschland, oder...?

Nein, Westfalen - fast das Gleiche!

Forums-Spezialist Beigetreten: 10/08/2006 04:08:39 Beiträge: 5262 Offline

OOoaaaahhh! Das hab ich jetzt aber überhört, Lemmi!!!
Wir Westfalen sind die besten! Jawohl!

Falscher Beitrag bei falschem Thread...
Ich bin noch nicht so wach...

Ich dachte, du kommst aus Hilden, Angelina???

Forums-Spezialist Beigetreten: 10/08/2006 04:08:39 Beiträge: 5262 Offline

Guten Morgen sinchen!

Ich wohne jetzt seit 2 Jahren in Hilden. Gebürtig kommen mein Pferd und ich aus einem kleinen Dorf im tiefsten Westfalen (find das irgendwie voll süss, dass mein großer und ich im gleichen Kaff geboren sind.

.

Naja, weil ich zuhause keine Arbeit gefunden habe musste ich halt mit meinem Pferd hier hin ziehen. Ich vermisse meine Heimat sehr. Bin irgendwie kein Stadtkind...

Hier: www.kemmers-hof.de
Das ist unsere Heimat...

Aha!

Hach, wie schön ist es da!

Meine Freundin musste von hier bis nach München wegen Arbeit als BTA... Auch blöd...

Forums-Spezialist Beigetreten: 10/08/2006 04:08:39 Beiträge: 5262 Offline

Jaaaa, da ist es sooo schöööön. Hab auch noch nirgends einen so tollen, fmiliären Reit- und Zuchtstall gesehen. Hab meinen Dicken jetzt schon fast 2 Jahre hier stehen und es kommen immernoch fragen, was der Große denn so macht und wie es mir geht. Das ist klasse!
Ich denke ich werde im Sommer dort 1 Woche Urlaub mit meinem Pferd machen. Mama freut sich, wenn ich mal nach Hause komme und der Züchter freut sich, wenn er meinen dicken Stinker mal wieder sieht.

Außerdem kann man mal "richtig" ausreiten. Da ist der Stadtwald oder Ohligser Heide nix gegen.

Vielleicht jemand Lust mitzufahren???

Jaaaaa, immer

Habe nur leider Sommerurlaub schon verplant... Aber so ein langes WE wäre auch was. weißt du, was das ungefähr kostet und nehmen die Gastpferde???
Muss das Pferd auch die Kurtaxe bezahlen?

Schaut sich noch um Beigetreten: 11/04/2007 06:43:42 Beiträge: 16 Offline

Kleine Witzeecke hier

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.

Der Arzt rät ihm:
"Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"

Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat. Darauf entgegnet der Arzt:
"Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."

Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus. Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder:
"Los, wir tauschen die Rollen."

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.

Da sagt der Ehemann zum Bodybilder:
"Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Habe noch was, sehr cool!!!

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..................................inklusiv der Gardinenstangen !